VEF Blog

Pffffffffffffffffffff

gros soupir en mémoire d'une semaine extra pourrie mais dans l'espoir d'une semaine à venir qui le sera beaucoup moins... 

Donc semaine dernière: summum de la pourri-attitude.
J'ai fait quelques cours où je me suis énervée.  J'ai corrigé des contrôles où j'ai découvert que "la statue de la liberté", "le bronx" et "london and dublin" sont des monuments connus de la ville de Washington DC.  J'ai même eu le droit à la bien connue "statue de charles lingome" (qui devinera de qui il s'agit...)

 Les élèves les plus en difficulté avaient un contrôle différencié dans lequel je leur demandais contre qui les américains s'étaient battus pour obtenir leur indépendance...et bien je me demande où sont les élèves quand on fait cours...Donc ils ont obtenu leur indépendance de 1. la france 2.des allemands 3. la russie. D'accord....

Ce week end donc  j'ai enchaîné avec les crasses. Samedi, on se lève de bon matin on devait se lever de bonne heure mais seule moi y réussis parce que le boubou, malgré le bruit fait par les arachides en folie, dormait à poings fermés . Donc on a fini par déposer les arachides chez les beaux parents pour foncer acheter notre future cuisine chez ikéa. On arrive tranquillement à 12h alors qu'on voulait faire un aller retour de (2 fois) 140 km dans la journée, déposer les cartons et rendre la camionette d'ikéa à 20h (oui parfois on rêve). Mais le jeune homme derrière sa caisse à distribuer les tickets d'attente nous a tout de suite rembarré par un "euh pas de clé usb ici". Donc comme nos plans de cuisine n'était nulle part ailleurs on a fait un "get back in your face" (purée on disait ça quand j'étais en 4e en 1992, purée je suis vieille) et on est rentré récupérer nos filles qui avaient bien envie de rester chez papi et mamie...

Purée faites des enfants, ils préfèrent bouffer du chocolat devant la télé de chez papi et mamie plutôt que de rentrer manger des haricots verts et faire la sieste après.

Enfin je dis elles mais y a que la cacahuète, la cajou elle bouffe tout ce qu'on lui donne (même les petits pots épinards jambon qui puent la mort) et elle est aussi contente d'être à la maison, que pas à la maison, que dehors, que chez des gens, que chez darty (et pourtant tout le monde sait qu'on y trouve des gens bizarres là bas, mais aussi des écrans plats comme celui qu'en gros bourgeois qu'on est on s'est offert...purée même  tracteur bob ou peppa pig que regarde ma cacahuète le matin sont super à regarder là dessus, c'est pour dire...)

Donc j'en reviens à on arrive chez les beaux parents et là, la maman du boubou demande au boubou d'emmener son père chez le docteur parce qu'il a mal pour faire pipi (je rentre pas dans les détails parce que bon...)

En conclusion, le boubou et son père ont passé l'aprem aux urgences et moi j'ai géré deux arachides tout en mettant une cuisine sur le serveur ikéa pour y retourner le lendemain.
Le lendemain, donc, on avait prévu que la journée serait moins pourrie.  Une fois, le boubou il a lu un truc sur une tribu qui avait trouvé le moyen d'arranger les choses quand la journée commence mal ( parce que tout le monde sait qu'une journée qui commence mal est vouée à l'échec). Ils disaient qu'il fallait manger les restes de la veille et se recoucher puis se relever en disant "ceci est une nouvelle journée c'est la bonne, celle d'avant c'est pas la bonne, non mais" (bon ils disaient pas tout à fait ça mais c'est l'idée).
Alors quand une journée commence mal je me dis souvent qu'il faut que je me rappelle ce que j'ai bouffé la veille et que je me recouche.
Mais bon moi si je me recouche je vais pas avoir envie de me relever.

Le lendemain on a réussi à acheter notre cuisine et en attendant notre numéro (genre on te donne le numéro 515 et tu vois afficher 38) on est allé se bouffer de la graisse suédoise au resto...

Voilà donc maintenant va pas falloir chômer pendant les vacances et après pour monter cette cuisine et faire le reste de l'appart!

Mais donc aujourd'hui les choses se sont mieux passées en cours et je pense que c'est reparti sur de bonnes bases.
Il faut dire que  y avait ni calvin, ni mes faux jumeaux démoniaques de ma 6e troublés...ça aide!

Par contre, j'ai dû gérer une voix vacillante et des mômes avides de notes. J'en demande aux profs. Comment faire pour que les mômes arrêtent de nous sauter dessus tous les jours pour savoir combien ils ont au contrôle et si on a corrigé les dits contrôles et si on va bientôt avoir un autre contrôle (ça c'est les fayots)??

Même le cours avec les 6e troublés c'est bien passé et pourtant je pense que c'est la première fois que je peux le dire en 4 mois de cours...(petit rappel)
La semaine dernière j'ai viré un des jumeaux de mon cours  (le jumeau espagnol) et j'ai dit au jumeau  maghrébin que j'allais le tuer. C'est sorti tout seul...Je lui ai demandé de se contrôler et de réussir à se taire au moins 65 millions de fois calmement jusqu'à un moment hurler: "j'ai envie de ...de ... te tuer!"

Bon il s'est marré et tout a recommencé comme avant. Mes envies de meurtre sont parties et comme il était absent lui et son collègue on a pu faire plein d'activités. Notamment on a parlé des âges des gens de notre famille et J onathan après avoir pensé qu'il n'allait pas apprendre les chiffres jusqu'à 100 parce que personne ne vivait jusque là, a finalement parlé de sa grand mère qui aurait 90 ans et qui profiterait bien de la vie parce que bon quand même elle boit beaucoup de vin et d'alcool mais que bon c'est normal quand on est vieille et qu'on va bientôt mourir. (tout ça en 10 secondes chrono).

Avec mes 5e on a visité washington dc en vidéo chopée sur youtube et hop sur l'ipod vidéo et hop sur l'écran télé de la classe.

Y a quand même Jessica la plus petite zouzoutte de 5e au monde qui avait passé un cours de la semaine passée à roter et se battre avec son voisin qui là en a fait une belle. Alors que je voyais progressivement toute la classe se couvrir le nez, j'ai vite compris que l'un d'entre eux avait pété (qu'est ce que ça pète à cet âge là). Alors que tout le monde l'avait remarqué, Jessica, bonne dernière à le remarquer, interrompt le cours avec un merveilleux "bah c'est qui qui qu'a pété???" hurlé du haut de ses 1m10...pfff

Avec mes 4e, on a découvert qu'un tag ça ne servait pas à rien (si si ... pourtant même moi j'en doute)

Et j'ai fait rire, en m'en rendant compte 15 ans plus tard, mes 5e obsédés du sesque avec une remarque à un groupe de filles qui n'écoutaient pas mes consignes en leur disant "mais si les filles là vous avez 2 trous"...sans commentaires 

Hum hum ...
Donc ceci est la suite d'un blog sur un hébergeur qui crie haut et fort mais qui ne me permet plus de mettre des illustrations de qualité dans mes blogs alors je suis ici maintenant.
Avant j'étais là

    http://peanutbutter.hautetfort.com

Alors ce week end, je me suis levée de bonne heure, mais au lieu d'être dans du proust, ça sentait le prout...Quelle belle rime (riche et magnifique)!

En effet la cacahuète (ma fille de 3 ans et demi) avait la gastro. J'ai même passé une partie de la nuit à lui essuyer les fesses (purée d'amour maternel) et une autre a essayé de dormir avec elle dans le canapé lit du salon pour qu'au moins un parent finisse sa nuit (devinez lequel, sachant que ce n'était pas moi .... :(   )

 Donc après un épisode que la cacahuète qualifierait elle même de "caca liquide comme de l'eau", nous avons du définitivement nous lever pour aller vagabonder au pays suédois du meuble en kit. Quelle bonne idée pour un dimanche matin me direz vous?

Vous auriez raison. Nous avons pris la mesure d'un plan, regardé des cuisines comme dans des magazines ("mais il fallait voir en vrai pour se décider" a dit le boubou) et nous n'avons pas acheter cet égouttoir à couverts que pourtant j'ai porté une demi heure avec bon espoir que le boubou me laisse faire 20 minutes de queue pour payer....

Puis nous sommes arrivés dans le traquenard des beaux parents à qui nous avions confié les arachides (cahuète et cajou - 6 mois et demi- ), qui nous ont invité à déjeuner, puis à rester pour attendre la fin de la sieste de l'une et de l'autre, puis il était 17h et nous n'avions rien fait....

Après ce charmant week end (et vous remarquerez que malgré les nombreuses allusions au caca, aucune photo n'a été insérée en illustration), j'étais fort contente de m'en retourner travailler.
J'ai donc accompagné cacahuète à l'école à travers un paysage urbain enneigé (c-à-d 2 centimètres de neige sur une voiture sur 10 garée dans notre rue) qui a ému la cacahuète a un tel point qu'elle s'en est exclamée "maman y a de la neige partout, j'ai de la chance, youra (mélange savant de youpi et hourra)". Emue presque aux larmes, je regarde les fruits de mes entrailles (elle est dégueue cette expression, non?) qui s'extasie de si peu, quand nous croisons son petit amoureux sur le trajet. Je lui montre "tiens il y a Gaël et sa maman devant, tu vas lui dire pour la neige, hein?". On remarquera la subtilité de mon détournement de conversation pour que ma fille ne parle surtout pas de son épisode gastroïque...
Petit retour en arrière. Cacahuète dimanche soir au téléphone avec un copain à nous "tu sais moi j'ai fait caca liquide...et même un petit peu par terre...papa et maman me proprosent du riz pour me guérir"
Le soir au coucher "moi je vais raconter à mes copains que j'ai fait caca mou"....

Donc de bon matin, elle saute sur Gaël et lui dit "t'as vu la neige? Et tu sais moi j'ai fait caca mou"
Tête d'emy: rouge fluo avec des sourcils surélevés à la nicolas cage quand il joue les anges de merde dans "la cité des anges"...bon en gros j'avais honte et j'étais désolée... Je crois que la maman du petit en a vu d'autre, mais bon...

Bon sinon je vais aussi en cours dans la vie.
J'ai retrouvé des loulous en forme au retour des vacances... Par contre, moi, entre les nuits incomplètes et les réveils à 6h30 j'ai un peu de mal à tenir une journée parfaitement...
Alors en ce moment je trouve que je crie un peu trop...Je gronde, je vocifère, je donne des punitions et ils en ont marre...Mais bon je crois qu'ils sont masos parce que malgré ça ils me tiennent la jambe pendant les inter-classes et me demandent constamment où en est leur moyenne d'oral et ceci et cela et moi en attendant je ne peux pas aller me boire un café et je dois tenir une journée comme ça.
En 5e, j'ai dû reprendre la petite Jessica qui malgré ses 1m12 a des manières de camionneur. Elle rote en classe, se bat avec son voisin et se permet de manger des pâtes déshydratées en sortant de mon cours...Qu'est ce qu'ils ont avec ces sachets de pâtes chinoises immondissimes qu'ils se bouffent à chaque récré??
Je me souviens que nous on se bouffait des "pipasols" en foutant partout des épluchures mais au moins c'était assez naturel contrairement à ce s nouilles dégueus....

                    VS

Puis j'ai eu le droit à la question stupide du jour d'Ababa un élève qui ne passe pas une journée sans dire une connerie à mon cours. Alors hier c'était "Et Charlemagne aussi c'était un sénateur américain?"
Hum hum... ( et Mickey fût pape et Donald chef du FBI)

Et aujourd'hui "madame c'est frais l'égypte parce que quand on est mort après on est vivant, hein?" 

Hum hum (à nouveau, on se croirait dans le film "la momie") 

En 4e, où j'ai retrouvé mon petit Iranien qui avait la colique en 6e (cf article qui date d'il y a 2 ans), avec qui je revois l'interdiction entre autres, j'ai eu le droit à un charmant "in a mall, you mustn't kill someone" (dans un centre commercial, vous ne pouvez pas tuer quelqu'un) mais par contre ailleurs si... Quand je lui ai expliqué que sa phrase n'avait pas de rapport avec les panneaux d'interdiction qu'il devait commenter, j'ai entendu deux ou trois rires étouffés. J'ai alors compris que les quelques bons élèves détournent le fait que les moins bons passent leur temps à copier sur eux leurs devoirs non faits en leur faisant recopier des conneries...

 Petits saloupiauds...

Aujourd'hui j'ai déjeuné avec mes collègues disparues (congé post accoucchement et pré) et on a tellement ri que quand il est venu l'heure de revenir en cours j'ai tellement tardé que je suis arrivé en retard. Dans ce cas, comme ça ne m'arrive jamais, je cours, j'ai honte et je récupère mes 10 énergumènes de ma classe spécifique en leur disant "bon allez on se dépêche,on monte, on a déjà assez perdu de temps" comme si c'était de leur faute... Mais là je vois le sourire de quelques uns et je vois bien qu'ils sont pas dupes...De toute façon mon but est de faire croire que mon autorité est sans faille auprès du surveillant qui s'occupait de la perm à cette heure ci, mes élèves ça fait longtemps qu'ils savent ce qu'ils peuvent ou ne pas faire avec moi...

 Pour finir sur une note savoureuse, il y a eu un scandale au collège la prof de maths nulkéchiante a retrouvé du caca sur sa porte. Et comme elle est très aimée dans l'établissement, elle accuse...... nous, ses collègues!

C'est sur c'est madame Zidane!

Purée de purée de sa maman...ça fait bizarre d'écrire sur du violet...
Si j'étais un homme je dirais que ça fait gay (et merde j'ai le droit de faire des remarques déplacées limite débiles si j'en ai envie)

J'espère qu'ici je peux mettre des photos parce que c'est un peu le but....

Attendez j'essaye.

oh là j'ai pris une photo au hasard dans mon dossier et c'était un poney gothique...ok pourquoi pas...

bon j'écris un nouvel article pour raconter ma vraie vie...là juste après...