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Non ma belle maman n'a pas de cancer

 

Je suis une bonne prof et mon accent n'est pas pourri.

 

J'ai envie de retourner enseigner lundi en plein mois de juin alors que les livres ont été rendus et que personne ne veut travailler.

 

Je continue à avoir du respect pour celui qui a trahi ma meilleure amie et lui a dit au bout de 8 ans de vie commune qu'il n'avait pas les mêmes objectifs dans la vie alors qu'en fait il y avait une autre dans l'histoire.

Et ça ne me rappelle aucunement ma propre histoire et le départ de mon père.

 

Et il a le droit d'être amoureux d'une autre même si elle a 5 ans de moins, un QI d'huitre et qu'elle pose seins nus pour lui parce que c'est "fun merde".

 

Finalement, ça va bien. C'est ça la méthode coué?

 

Heureusement elles sont là (et lui aussi évidemment)

 

 

 

J'habite un immeuble de style Haussmannien, je l'avoue, un peu prout prout. Mais bon comme il me reste seulement un mois à vivre dedans ne vous faites pas une opinion top bourgeoise de moi. Je suis très simple, pour preuve je vais aux toilettes comme tout le monde et même que moi j'en parle.
Donc comme j'y vais assez souvent et que j'aime y rester pour rien du tout, comme pour faire un sudoku niveau 5 (parce que maintenant je tabasse ma race en sudoku), j'ai pu remarquer quelquechose.

Comment ça se fait qu'à chaque fois que j'y suis, mes voisins du dessus 1. pissent à gros bouillon directement dans l'eau et j'entends tout 2. pètent très fort et j'entends encore tout 3. font des cacas qui font plouf et j'entends toujours tout???

 Je tiens à préciser que malgré ma simplicité naturelle, j'ai tout de même la qualité de ne pas faire de bruit aux toilettes,moi,  non mais!

 

 

Maintenant que j'ai dit ce que j'avais sur le coeur je peux vous avouer que si  je n'avais pas eu cette nécessité oppressante de raconter ce point important de ma vie, je n'aurais pas ré-écrit.

Je suis démoralisée.
J'ai 30 ans demain. Je n'ai envie de rien. C'est nul non d'avoir envie de rien. Evidemment j'ai envie de :1. la paix dans le monde (euh c'est ironique, hein???)

2. la santé pour les gens que j'aime (et là purée je ne peux m'empêcher de penser à ma belle maman à qui on a découvert une tâche sur sa mammographie et malgré l'attente on se doute des mois difficiles qui vont suivre pour elle surtout et puis pour nous tous qui l'aimons)

3.de manger plein de trucs sans prendre du poids

4. de gagner au loto sans y jouer

5. de rendre les gens heureux autour de moi (pff ...)

 

Pour changer, je continue à penser que je pue parfois comme prof et puis d'autres fois ça passe et je fais avec.
J'ai évidemment été trop ambitieuse avec les élèves en difficulté que j'ai voulu coacher, redynamiser mais je me suis confrontée à des obstacles comme : l'absentéisme (comment faire quand on ne voit pas ses élèves), l'absence totale

 de motivation malgré mes efforts limite pompom girl déchainée pour une équipe de 3e division en coupe du monde ou carrément une incapacité à comprendre qui dépasse parfois l'entendement.

Parfois quand je rentre le soir, je teste certains cours faits à mes élèves troublés du langage à ma fille de 3 ans pour vérifier que ça ne vient pas de moi.
Non ça va elle a 3 ans mais elle a compris le concept du singulier et du pluriel. Un bonbon, des bonbons. 

 

Purée parfois je pète un plomb.

Hier j'ai viré un des jumeaux démoniaques. Je  ne me souviens pas d'avoir viré un élève cette année parce que je fais tout pour les  garder jusqu'au bout, leur donner 40 2e chance mais là...
Déjà il faut imaginer qu'il pète dans sa main et fait semblant d'envoyer son pet grâce à un kaméhaméha.
Pour ceux qui ne connaissent pas Dragon Ball (et dieu sait que j'ai des vieux qui me lisent ;) ), un kaméhaméha est une attaque formée par l'association des deux mains ouvertes vers l'ennemi dans le but de lui lancer une boule de feu. Ici, c'est un pet.

DOnc il faisait des pets en kaméhaméha, puis demande un chewing gum à sa collègue, puis oublie d'ouvrir son cahier quand je demande de l'ouvrir pour la 45e fois et finalement ouvre la fenêtre et commence à cracher....

 

Ah oui au fait j'ai eu le droit au retour de l'enfant prodigue...Ma chère Fanny est revenue. Vous savez celle qui me disait "vous disez que de la merde". En fait notre cher principal ne l'ayant pas viré mais ayant demandé à sa maman de l'inscrire dans une sorte de centre/école pour enfants difficiles (limite armée), nous nous voyons dans l'obligation de la reprendre parce qu'elle a été virée de ce centre...oui virée...je ne savais même pas que c'était possible.

Pour l'instant à part faire peur aux relous de sa classe en leur disant que la nuit les tombes des cimetières fument parce que les corps se décomposent, elle a rien fait de mal dans mon cours...

Par contre elle s'est pris une semaine d'exclusion pour avoir allumer un feu avec un briquet dans son propre sac en maths...Qu'est ce que l'amour des maths ne nous ferait pas faire....

 

 

 

Pour ce qui est de mes autres classes, ils commencent à en avoir soupé de moi et de mes évaluations en trois temps qui les font plancher tout le temps, heureusement certains m'aiment encore... plus beaucoup...

Dans une semaine je suis à nouveau dans un jury qui va me permettre d'écouter des futurs profs plutôt que des élèves ...ça va me faire du bien je pense parce que les fins d'année, le mois de juin et les "madame on peut regarder une vidéo?" me saoulent très vite.

 

Au fait, je ne suis pas aigrie. Je suis juste fatiguée, vieille et j'aime toujours mon métier.
Surtout quand Lulu ma petite reloue de 5e qui se fait toujours virer du cours de français et  passe devant ma classe alors que je corrige mes copies vient me parler me raconter les "barres" qu'ils se tapent et me fait rire moi aussi aux éclats.
Cette jeune fille est une feignante de 1ere. Elle n'apprend pas sa leçon mais seulement en la lui faisant réciter dans le couloir en marchant jusqu'à ma porte, cela lui suffit pour obtenir une petite moyenne. Elle ne rend jamais un devoir mais cette fois ci avait décidé d'écrire sa fiche de lecture en français. "ah bon" lui fis je " quel livre as tu lu?". Elle me répond "moi? aucun. J'ai inventé un livre, un titre et j'ai résumé." J'avoue après avoir entendu le titre futile et nul de son livre inventé et l'histoire résumée, je n'ai pas pu m'empêcher de lire et de me dire que l'idée ne serait pas venue à sa prof d'aller vérifier le titre du livre...

 

 

Et puis il y a la réunion parents profs qui me fait rester jusqu'à presque 21h ( commencée à 17h) pour parler à des parents heureux, désespérés, enjoués, rassurés, dévastés...
J'ai pour principe de ne jamais noircir le tableau. J'essaye de toujours mettre en avant la qualité de  l'élève pour qu'ensuite si reproches il y a ils puissent mieux passer.De toute façon je n'arrive pas à en vouloir à un élève très longtemps. La preuve j'avais pardonné à espèce de chacal ses frasques de petit 6e...
Tiens d'ailleurs en parlant de lui, il a encore fait des siennes. Il est maintenant en 4e, toujours aussi intelligent malgré sa chiantise. Il a fait tourner en bourrique sa nouvelle prof d'anglais (3 différents en 3 mois) qui je l'avoue me fait chier moi aussi. C'est la jean claude van Damme de la profession. Un mot sur deux est en anglais, elle parle ainsi à tous même à ceux qui ne comprennent rien de ce qu'elle dit et elle parle de choses aussi passionnantes que ses corps aux pieds ou ses méthodes révolutionnaires pour enseigner "alors moi je lui ai dis c'est pas paske tu es dyslexique que tu dois pas travailler, imagine que moi j'ai eu des handicapés moteurs et ils travaillaient eux". Très utile comme comparaison, ils ne l'ont jamais entendu ces élèves là...c'est sûr. Et en plus c'est très valorisant...(j'allais oublier de dire qu'alors qu'espèce de chacal s'était fait viré du cours de madame van damme, il rencontre madame zidane qui lui dit "alors tu t'es encore mis dans le pétrin? qu'est ce que tu as encore fait?" et il lui répond "je vous ai pas parlé à vous je crois?" et hop une semaine d'exclusion parce qu'il l'a évidemment fait devant le principal)

 

Pour conclure sur une note positive et joyeuse, j'ai surveillé un devoir commun d'histoire et à la question "que se passe-t-il environ un mois après cet événement?" (doc sur le serment du jeu de paume daté du 20 juin 1789), un élève répond "il se passe le 20 juillet 1789"...

 

Pffffffffffffffffffff

gros soupir en mémoire d'une semaine extra pourrie mais dans l'espoir d'une semaine à venir qui le sera beaucoup moins... 

Donc semaine dernière: summum de la pourri-attitude.
J'ai fait quelques cours où je me suis énervée.  J'ai corrigé des contrôles où j'ai découvert que "la statue de la liberté", "le bronx" et "london and dublin" sont des monuments connus de la ville de Washington DC.  J'ai même eu le droit à la bien connue "statue de charles lingome" (qui devinera de qui il s'agit...)

 Les élèves les plus en difficulté avaient un contrôle différencié dans lequel je leur demandais contre qui les américains s'étaient battus pour obtenir leur indépendance...et bien je me demande où sont les élèves quand on fait cours...Donc ils ont obtenu leur indépendance de 1. la france 2.des allemands 3. la russie. D'accord....

 

 

Ce week end donc  j'ai enchaîné avec les crasses. Samedi, on se lève de bon matin on devait se lever de bonne heure mais seule moi y réussis parce que le boubou, malgré le bruit fait par les arachides en folie, dormait à poings fermés . Donc on a fini par déposer les arachides chez les beaux parents pour foncer acheter notre future cuisine chez ikéa. On arrive tranquillement à 12h alors qu'on voulait faire un aller retour de (2 fois) 140 km dans la journée, déposer les cartons et rendre la camionette d'ikéa à 20h (oui parfois on rêve). Mais le jeune homme derrière sa caisse à distribuer les tickets d'attente nous a tout de suite rembarré par un "euh pas de clé usb ici". Donc comme nos plans de cuisine n'était nulle part ailleurs on a fait un "get back in your face" (purée on disait ça quand j'étais en 4e en 1992, purée je suis vieille) et on est rentré récupérer nos filles qui avaient bien envie de rester chez papi et mamie...

Purée faites des enfants, ils préfèrent bouffer du chocolat devant la télé de chez papi et mamie plutôt que de rentrer manger des haricots verts et faire la sieste après.

Enfin je dis elles mais y a que la cacahuète, la cajou elle bouffe tout ce qu'on lui donne (même les petits pots épinards jambon qui puent la mort) et elle est aussi contente d'être à la maison, que pas à la maison, que dehors, que chez des gens, que chez darty (et pourtant tout le monde sait qu'on y trouve des gens bizarres là bas, mais aussi des écrans plats comme celui qu'en gros bourgeois qu'on est on s'est offert...purée même  tracteur bob ou peppa pig que regarde ma cacahuète le matin sont super à regarder là dessus, c'est pour dire...)

 

 

Donc j'en reviens à on arrive chez les beaux parents et là, la maman du boubou demande au boubou d'emmener son père chez le docteur parce qu'il a mal pour faire pipi (je rentre pas dans les détails parce que bon...)

En conclusion, le boubou et son père ont passé l'aprem aux urgences et moi j'ai géré deux arachides tout en mettant une cuisine sur le serveur ikéa pour y retourner le lendemain.
Le lendemain, donc, on avait prévu que la journée serait moins pourrie.  Une fois, le boubou il a lu un truc sur une tribu qui avait trouvé le moyen d'arranger les choses quand la journée commence mal ( parce que tout le monde sait qu'une journée qui commence mal est vouée à l'échec). Ils disaient qu'il fallait manger les restes de la veille et se recoucher puis se relever en disant "ceci est une nouvelle journée c'est la bonne, celle d'avant c'est pas la bonne, non mais" (bon ils disaient pas tout à fait ça mais c'est l'idée).
Alors quand une journée commence mal je me dis souvent qu'il faut que je me rappelle ce que j'ai bouffé la veille et que je me recouche.
Mais bon moi si je me recouche je vais pas avoir envie de me relever.

 

Le lendemain on a réussi à acheter notre cuisine et en attendant notre numéro (genre on te donne le numéro 515 et tu vois afficher 38) on est allé se bouffer de la graisse suédoise au resto...

 

 

Voilà donc maintenant va pas falloir chômer pendant les vacances et après pour monter cette cuisine et faire le reste de l'appart!

 

Mais donc aujourd'hui les choses se sont mieux passées en cours et je pense que c'est reparti sur de bonnes bases.
Il faut dire que  y avait ni calvin, ni mes faux jumeaux démoniaques de ma 6e troublés...ça aide!

Par contre, j'ai dû gérer une voix vacillante et des mômes avides de notes. J'en demande aux profs. Comment faire pour que les mômes arrêtent de nous sauter dessus tous les jours pour savoir combien ils ont au contrôle et si on a corrigé les dits contrôles et si on va bientôt avoir un autre contrôle (ça c'est les fayots)??

 

Même le cours avec les 6e troublés c'est bien passé et pourtant je pense que c'est la première fois que je peux le dire en 4 mois de cours...(petit rappel)
La semaine dernière j'ai viré un des jumeaux de mon cours  (le jumeau espagnol) et j'ai dit au jumeau  maghrébin que j'allais le tuer. C'est sorti tout seul...Je lui ai demandé de se contrôler et de réussir à se taire au moins 65 millions de fois calmement jusqu'à un moment hurler: "j'ai envie de ...de ... te tuer!"

Bon il s'est marré et tout a recommencé comme avant. Mes envies de meurtre sont parties et comme il était absent lui et son collègue on a pu faire plein d'activités. Notamment on a parlé des âges des gens de notre famille et J onathan après avoir pensé qu'il n'allait pas apprendre les chiffres jusqu'à 100 parce que personne ne vivait jusque là, a finalement parlé de sa grand mère qui aurait 90 ans et qui profiterait bien de la vie parce que bon quand même elle boit beaucoup de vin et d'alcool mais que bon c'est normal quand on est vieille et qu'on va bientôt mourir. (tout ça en 10 secondes chrono).

 

Avec mes 5e on a visité washington dc en vidéo chopée sur youtube et hop sur l'ipod vidéo et hop sur l'écran télé de la classe.

Y a quand même Jessica la plus petite zouzoutte de 5e au monde qui avait passé un cours de la semaine passée à roter et se battre avec son voisin qui là en a fait une belle. Alors que je voyais progressivement toute la classe se couvrir le nez, j'ai vite compris que l'un d'entre eux avait pété (qu'est ce que ça pète à cet âge là). Alors que tout le monde l'avait remarqué, Jessica, bonne dernière à le remarquer, interrompt le cours avec un merveilleux "bah c'est qui qui qu'a pété???" hurlé du haut de ses 1m10...pfff

 

Avec mes 4e, on a découvert qu'un tag ça ne servait pas à rien (si si ... pourtant même moi j'en doute)

Et j'ai fait rire, en m'en rendant compte 15 ans plus tard, mes 5e obsédés du sesque avec une remarque à un groupe de filles qui n'écoutaient pas mes consignes en leur disant "mais si les filles là vous avez 2 trous"...sans commentaires 

 

Hum hum ...
Donc ceci est la suite d'un blog sur un hébergeur qui crie haut et fort mais qui ne me permet plus de mettre des illustrations de qualité dans mes blogs alors je suis ici maintenant.
Avant j'étais là

    http://peanutbutter.hautetfort.com

 

Alors ce week end, je me suis levée de bonne heure, mais au lieu d'être dans du proust, ça sentait le prout...Quelle belle rime (riche et magnifique)!

En effet la cacahuète (ma fille de 3 ans et demi) avait la gastro. J'ai même passé une partie de la nuit à lui essuyer les fesses (purée d'amour maternel) et une autre a essayé de dormir avec elle dans le canapé lit du salon pour qu'au moins un parent finisse sa nuit (devinez lequel, sachant que ce n'était pas moi .... :(   )

 

 Donc après un épisode que la cacahuète qualifierait elle même de "caca liquide comme de l'eau", nous avons du définitivement nous lever pour aller vagabonder au pays suédois du meuble en kit. Quelle bonne idée pour un dimanche matin me direz vous?

Vous auriez raison. Nous avons pris la mesure d'un plan, regardé des cuisines comme dans des magazines ("mais il fallait voir en vrai pour se décider" a dit le boubou) et nous n'avons pas acheter cet égouttoir à couverts que pourtant j'ai porté une demi heure avec bon espoir que le boubou me laisse faire 20 minutes de queue pour payer....

 

Puis nous sommes arrivés dans le traquenard des beaux parents à qui nous avions confié les arachides (cahuète et cajou - 6 mois et demi- ), qui nous ont invité à déjeuner, puis à rester pour attendre la fin de la sieste de l'une et de l'autre, puis il était 17h et nous n'avions rien fait....

 

Après ce charmant week end (et vous remarquerez que malgré les nombreuses allusions au caca, aucune photo n'a été insérée en illustration), j'étais fort contente de m'en retourner travailler.
J'ai donc accompagné cacahuète à l'école à travers un paysage urbain enneigé (c-à-d 2 centimètres de neige sur une voiture sur 10 garée dans notre rue) qui a ému la cacahuète a un tel point qu'elle s'en est exclamée "maman y a de la neige partout, j'ai de la chance, youra (mélange savant de youpi et hourra)". Emue presque aux larmes, je regarde les fruits de mes entrailles (elle est dégueue cette expression, non?) qui s'extasie de si peu, quand nous croisons son petit amoureux sur le trajet. Je lui montre "tiens il y a Gaël et sa maman devant, tu vas lui dire pour la neige, hein?". On remarquera la subtilité de mon détournement de conversation pour que ma fille ne parle surtout pas de son épisode gastroïque...
Petit retour en arrière. Cacahuète dimanche soir au téléphone avec un copain à nous "tu sais moi j'ai fait caca liquide...et même un petit peu par terre...papa et maman me proprosent du riz pour me guérir"
Le soir au coucher "moi je vais raconter à mes copains que j'ai fait caca mou"....

Donc de bon matin, elle saute sur Gaël et lui dit "t'as vu la neige? Et tu sais moi j'ai fait caca mou"
Tête d'emy: rouge fluo avec des sourcils surélevés à la nicolas cage quand il joue les anges de merde dans "la cité des anges"...bon en gros j'avais honte et j'étais désolée... Je crois que la maman du petit en a vu d'autre, mais bon...

 

Bon sinon je vais aussi en cours dans la vie.
J'ai retrouvé des loulous en forme au retour des vacances... Par contre, moi, entre les nuits incomplètes et les réveils à 6h30 j'ai un peu de mal à tenir une journée parfaitement...
Alors en ce moment je trouve que je crie un peu trop...Je gronde, je vocifère, je donne des punitions et ils en ont marre...Mais bon je crois qu'ils sont masos parce que malgré ça ils me tiennent la jambe pendant les inter-classes et me demandent constamment où en est leur moyenne d'oral et ceci et cela et moi en attendant je ne peux pas aller me boire un café et je dois tenir une journée comme ça.
En 5e, j'ai dû reprendre la petite Jessica qui malgré ses 1m12 a des manières de camionneur. Elle rote en classe, se bat avec son voisin et se permet de manger des pâtes déshydratées en sortant de mon cours...Qu'est ce qu'ils ont avec ces sachets de pâtes chinoises immondissimes qu'ils se bouffent à chaque récré??
Je me souviens que nous on se bouffait des "pipasols" en foutant partout des épluchures mais au moins c'était assez naturel contrairement à ce s nouilles dégueus....

 

                    VS

 

 

Puis j'ai eu le droit à la question stupide du jour d'Ababa un élève qui ne passe pas une journée sans dire une connerie à mon cours. Alors hier c'était "Et Charlemagne aussi c'était un sénateur américain?"
Hum hum... ( et Mickey fût pape et Donald chef du FBI)

Et aujourd'hui "madame c'est frais l'égypte parce que quand on est mort après on est vivant, hein?" 

Hum hum (à nouveau, on se croirait dans le film "la momie") 

En 4e, où j'ai retrouvé mon petit Iranien qui avait la colique en 6e (cf article qui date d'il y a 2 ans), avec qui je revois l'interdiction entre autres, j'ai eu le droit à un charmant "in a mall, you mustn't kill someone" (dans un centre commercial, vous ne pouvez pas tuer quelqu'un) mais par contre ailleurs si... Quand je lui ai expliqué que sa phrase n'avait pas de rapport avec les panneaux d'interdiction qu'il devait commenter, j'ai entendu deux ou trois rires étouffés. J'ai alors compris que les quelques bons élèves détournent le fait que les moins bons passent leur temps à copier sur eux leurs devoirs non faits en leur faisant recopier des conneries...

 Petits saloupiauds...

 

Aujourd'hui j'ai déjeuné avec mes collègues disparues (congé post accoucchement et pré) et on a tellement ri que quand il est venu l'heure de revenir en cours j'ai tellement tardé que je suis arrivé en retard. Dans ce cas, comme ça ne m'arrive jamais, je cours, j'ai honte et je récupère mes 10 énergumènes de ma classe spécifique en leur disant "bon allez on se dépêche,on monte, on a déjà assez perdu de temps" comme si c'était de leur faute... Mais là je vois le sourire de quelques uns et je vois bien qu'ils sont pas dupes...De toute façon mon but est de faire croire que mon autorité est sans faille auprès du surveillant qui s'occupait de la perm à cette heure ci, mes élèves ça fait longtemps qu'ils savent ce qu'ils peuvent ou ne pas faire avec moi...

 

 Pour finir sur une note savoureuse, il y a eu un scandale au collège la prof de maths nulkéchiante a retrouvé du caca sur sa porte. Et comme elle est très aimée dans l'établissement, elle accuse...... nous, ses collègues!

C'est sur c'est madame Zidane!

 

 

 

 

 

 

 

 

Purée de purée de sa maman...ça fait bizarre d'écrire sur du violet...
Si j'étais un homme je dirais que ça fait gay (et merde j'ai le droit de faire des remarques déplacées limite débiles si j'en ai envie)

 

J'espère qu'ici je peux mettre des photos parce que c'est un peu le but....

Attendez j'essaye.

oh là j'ai pris une photo au hasard dans mon dossier et c'était un poney gothique...ok pourquoi pas...

bon j'écris un nouvel article pour raconter ma vraie vie...là juste après...