VEF Blog

purée j'écris un article super choquant sur les sifflements, les beaufs, les fautes grammaticales et les salles de sport et je choque personne ici.
Vous êtes pourris jusqu'à l' 'ôsse ( ma copine cale elle dit les ôsses au lieu des os -prononcé comme la lettre O) et vous?

(note à moi même: toujours introduire un article d'une question pertinente, intéressante et qui causera à tous...)

 

Donc Samedi c'était le mariage De ma soeur et de son maintenant mari slip. Oui il s'appelle slip donc évidemment gags à gogo.
Donc j'ai revêtu mon plus beau jogging et suis allée me faire coiffer chez "pas cher". Ce coiffeur ouvre à 9h mais y avait déjà 5 dames d'un certain âge devant moi dont une qui avait ramener un siège de camping pour attendre avec un "notre temps".

Deux d'entre elles parlaient espagnol parce que l'une des deux étaient espagnol et ne parlait pas un mot de français. L'autre a fait la traduction pour elle pour ce qu'elle voulait mais ce qu'elle voulait c'était une mise en pli avec des rouleaux et ça chez "pas cher" ils en font pas. Alors la dame de l'espagnole elle a dit un truc du genre vous faites pas chier faites un brushing normal pis vous crantez tout après. 

Qui à part les vieux se font cranter? C'est moche non? Pourquoi les vieux veulent se faire teindre en rose ou violet aussi? et pourquoi elles ont des robes avec des motifs aussi horribles qui coutent au moins 150 euros la robe?

Après ces questions existentielles, je me suis faite coiffer pour 28 euros et j'avais l'air très bien.......à peu près 10 minutes jusqu'à ce que mon brushing hyper lissé fait pour tenir toute la journée me làache en loussdé et me voilà toute bouclante de partout.
Etape 1 (coiffeur): ratée.
Puis il fallt se préparer à 5 dans notre petite maison (y avait la soeur du boubou aussi) et bien sur comme c'est moi qui habille les loulouttes je suis la dernière à qui on laisse la salle de bain, donc je dois me préparer en 5 minutes. J'applique les conseils de l'esthéticienne pour me maquiller. On mélange le fond de teint avec la crème de jour: on voit même pas que je me suis mis du fond de teint j'ai la même tronche...

je me maquille les yeux comme elle a dit, les 2 couleurs qui mixent au milieu et vlan le gros pâté, j'efface , je recommence...bon c'est exactement comme avant  quand je savais pas me maquiller: même effet.
Bon on est en retard pis je suis la témoin alors grouillons nous.
Etape 2 (maquillage): foirée

Arrivés chez ma grand mère, je sociabilise, je tchatche, c'est sympa, on part marier la soeur et on avait prévu de passer par le jardin de ma grand mère pour rejoindre la mairie mais là au dernier moment, non on passe par la rue...en même temps je viens d'envoyer les parents d'une amie de ma soeur à l'autre bout du village, moi...

Tout le monde arrive à bon port à la mairie, on marie ma soeur, ma 1/2 soeur arrive en retard avec mon père, je passe devant la famille du marié et la présente de loin parce que je ne voulais pas lui faire peur, la soeur de slip le prend mal et croit qu'ils ne sont pas assez intéressants pour que je les présente...

Etape 3 (ne pas faire de gaffe): foutue

Puis on passe dans la mairie, il faut sortir les alliances, je les ai pas, on n'a pas osé me les confier...
C'est le témoin de slip, Jay, qui les a.  Il me les tend sous l'oeil  suspect de ma soeur, et moi voyant un beau ruban le denoue, et là j'entends: "mais c'est un aimant; le noeud n'est que décoratif" DOnc après avoir bousillé la belle bôite que les mariés voulaient garder en souvenir, ils se marient enfin sous le regard attendri de la grande soeur que je suis

Etape 4.( le mariage lui même) : légère foirade.

On fait les photos. Il fait 40 degré à l'ombre comme dans l'émission de caroline tresca. ça prend du temps. La cacahuète boit du coca en douce et la cajou roupille dans sa poussette mais il est temps de rentrer parce qu'il faut préparer les trucs à rapporter sur les lieux de la fête. Discours + guitare + ampli + cd de trucs à passer en fond sonore + un hippoppotame + un piano à queue... bon on en pouvait plus et là on tardait, on arrivait pas à tout organiser...c'était relou et on est parti à l'heure où l'on était attendu.

EN fait des 15 km dont parlait ma mère, le lieu de la fête était à 50 km et on n'avait pas de  carte pour y aller que des indications orales...pffiou.
On est arrivé 1h en retard, les petits fours apéros avaient tous été bouffés et on nous faisait un peu la gueule.
Etape 5 (ne pas se mettre ma soeur à dos) hum hum

 

Puis la soirée se passa plutôt bien, table des mariés, gens sympas, quizz musical sur les séries tv et autres réussi en grande pompe (grosse honte quand je fus la seule à reconnaître la musique de l'ile de la tentation)

et puis vint le moment fatidique du sketch du boubou et de moi monté pour ma soeur et son slip (l'homme pas la culotte). Bon allez je ne garderai pas le suspense plus longtemps: 

on a tabassé nos grand-mères!!!!

Tout le monde est venu nous féliciter, les gens étaient pliés en deux, certains chantonnaient les chansons du boubou à la guitare des heures après.

Le méga succès et le principal ma soeur et son slip ont adoré!!

Etape 6 (le sketch) yippee!!!

 

bon j'essaie de venir au plus vite mettre des photos et raconter ma pré-rentrée à l'usine/lycée.

 

 

bon faut que j'écrive aujourd'hui parce que j'ai des choses à dire d'une haute importance et qu'après la journée de demain le mariage de ma soeur aura pris une trop grande importance et je ne pourrais plus parler de toutes ces choses primordiales à dire aujourd'hui.
1. je vais choquer des gens avec cet article, je vais m'attirer la haine d'une grande partie de la population mais je m'en fous, ça doit être dit.

Je hais les gens qui sifflent.
Je ne comprend pas qu'on siffle. Bon déjà en travaillant ça me fait chier mais je peux comprendre. 

 

 

Mais les gens qui sifflent alors qu'ils font rien à part faire chier leur monde ils cherchent quoi.
Le pire ce sont les gens qui sifflent dans le métro, le train ou tout autre mode de transport où il y a des gens qui eux ne font chier personne car ils lisent (moi donc).

Bon maintenant que j'ai abordé ce douloureux problème, je peux parler des charmantes personnes que je vois / rencontre dans mon mode de transport à moi.
Je monte donc à un arrêt et à coté de moi mais de l'autre côté du couloir j'observe un jeune homme fort laid de sa personne assez à côté d'une dame qui l'est encore plus. Je me dis qu'elle doit être sa mère jusqu'à ce que cette dernière commence à ruer de coups l'épaule du dit jeune homme qui ne lui avait rien fait. Le gamin du haut de ses 16 ans lui répond "vazy ça va pas tu veux mon poing dans ta gueule". Bien que cette remarque aurait dû l'enerver, la charmante femme rit d'un rire gras et renouvelle ses coups. Puis ils rient tous deux et commencent un réel dialogue. blabla (là j'ai pas entendu). Le jeune homme crie alors d'un coup "sur la tête de ma fille je te le jure".Euh a t-il vraiment 16 ans? En tout cas pas plus de 18...
Puis croyant avoir entendu et vu le pire, je lève les yeux pour l'observer à nouveau quand je l'entend dire "si si je cumule, je fais collection. Collection d'amendes, de peines de zonzon, de convocations devant le juge....t'façon j'ai pas été condamné pour karim et amine, seulement pour jenifeur (prononcé ainsi), cette salope j'aurai sa peau..."

Et là je me suis dit "tiens c'est peut être un de mes futurs élèves"

Bah oui la rentrée c'est dans quelques jours.

2.Le mariage A ma soeur

Tiens c'est un truc ici ils disent tous "à" à la place de "de"...
Quand j'ai  déposé cajou pour l'adaptation à la crèche ils m'ont dit "pour l'instant y a odette mais c'est qu'le temps du congé maternité à virginie" ...et puis "ça c'est le body à cajou, hein?" PUREE "DE" c'est pas difficile quand même  "DE"!!!!

Donc demain c'est le jour J et moi j'ai dû me faire chier...

j'ai dû gribouiller un texte que je lirai demain et le boubou il jouera de la guitare pour ponctuer mes blagues de chansons...
J'ai peur de faire un flop avec mes blagues...J'ai jamais fait de discours en face d'un public à part pour des trucs  improvisés.

Bon sinon ayé j'ai les tenues des filles et de moi, le boubou va recycler un vieux costume parce que c'est un mec et qu'il s'en fout de comment il s'habille alors que moi j'ai joué à la femme la vraie.
Aujourd'hui est un jour à marquer d'une pierre blanche: je suis allée me faire faire un soin chez l'esthéticienne. Purée de bon sang de sa maman que ça fait du bien. Elle m'a massé m'a gommé m'a bousillé le nez pour extraire 2 points noirs que j'avais jamais vu (j'ai une chance phénoménale de ne jamais avoir eu de boutons, points noirs ou autre excès de sébum).

C'était super bien et en plus l'esthéticienne est très charmante ce qui pour moi est nécessaire pour que je la laisse me toucher la peau...J'ai du mal avec la laideur vulgaire ou la connerie qui se lit sur le visage. 

 Tiens là je vais encore choquer mais j'ai du mal à être amie avec des filles qui ne me plaisent pas un peu physiquement.

C'est odieux.
Je vais aller me fouetter.
Demain je vais chez le coiffeur sans rendez vous alors je vais aller faire le pied de grue à 9h du mat avant l'ouverture.
Je suis en train de me transformer en folle à lier. Mais par contre j'ai pas du tout perdu le poids que je m'étais dit de perdre avant le mariage (mais bon c'est pas le mien en même temps) alors que ma mère a perdu 13 kilos et se retrouve plus mince que moi...Pffiou. 

J'ai donc pris la décision de m'inscrire dans une salle de sport.
Je sais ça pue, ça fait style "Hélène et les garçons"

 

"allez johanna, allons draguer les petits cricri d'amour qu'on trouvera là bas" mais non en fait.
Je veux me bouger le fion qui en ce moment est tout flasque (enfin surtout mon bidon) et je veux rentrer dans autre chose que du  42 faussée pour les filles qui en fait font 44 et qui veulent faire croire qu'elles font moins (autre nom pour Hachéaime)

Donc près de ma maison j'ai une salle de sport atypique qui ferme quasi jamais et qui est pour les gros nazes. C'est même leur slogan. 

"venez dans la salle de sport pour gros nazes qui ont le bide flasque ou autre chose de flasque"

Donc conquise par leur slogan je vais aller tester ça de ce pas à la rentrée parce que là j'ai un mariage qui m'attend. 

Le mariage à ma soeur. 

purée je pue du blog...

je sais qu'il faut que j'écrive si je veux garder le contact avec les lecteurs et les autres écrivateurs de blog mais en fait j'en peux plus d'avoir toujours plein de choses à faire.
Ma vie est trop importante en ce moment.
Trépidante même.

Bon j'avoue qu'avec le déménagement en juillet, le montage des meubles, le rangeage des cartons, le partissage en vacances, le recevage de gens dans ma maison ben... pffiou...

 

Bon donc on reprend dans l'ordre.
1. Le déménagement: déjà  évoqué précédemment je peux donc rayer ... Purée j'adore cette fonction et je le fais rarement, alors qu'elle tabasse!

 

2. Le montage de meubles....

 

Tout un poème...
Avez-vous déjà vu une notice de montage de chez "mouche" (à traduire en anglais)...? Ben si la réponse est non, tant mieux, continuez à acheter chez E K a

(les deux premières lettres sont à prononcer en anglais) (je suis contente de mettre des énigmes irrésolvables dans mon article, je le trouve très malicieux maintenant)

Donc une fois votre meuble fly acheté, (oui d'accord je cite la marque parce que mouche me fait chier à écrire)vous décidez de le monter  (ou pas; mais là vous êtes assez con parce qu'acheter un meuble pour pas le monter c'est con... Mais j'ai un copain dont le père avait l'habitude d'acheter du matériel haute technologie et de ne pas sortir les trucs de leur boîte...au cas où ça s'abîmerait...bah oui..hein)

Donc comme moi vous essayez d'abord de trouver la notice.
Alors contrairement à chez Ikea (oui pareil ... mais là j'avais peur que les gens ils comprennent pas) où la notice elle est dans toutes les boîtes et que si tu en perds une t'en as toujours une autre, que même si t'as besoin de t'essuyer les fesses avec parce que t'as pas encore acheter de PQ tu le fais sans soucis et sans remords..., ben là t'en as qu'une mais t'as 6 paquets qui pèsent 136 kilos chacun et que tu dois retourner dans tous les sens pour ouvrir  et qu'évidemment dans chaque paquet il y a des tonnes de planches et que  toi tu déballes comme une débile et que tu jettes les emballages dans un coin de la pièce et que tu sautes à la haie entre les planches que tu as mises en équilibre et que la cacahuète demande si tu construits la tour échelle dans sa chambre et tu lui réponds "non ma chérie" et tu continues à déballer les autres paquets et que finalement...la notice est dans le dernier paquet.

Donc heureuse et optimiste comme tu l'es, tu ne te dis pas "putain les rats zont fait exprès de planquer leur notice au fond du dernier paquet et ils ont ri en imaginant ma tronche et surtout celle (oui la tronche) de la pièce choisie pour monter l'engin" non non tu te dis "youpi enfin la notice!!".

 

Là tu crois entendre une musique céleste en ouvrant la notice, tu regardes les outils à prendre: un tournevis cruciforme (oui), un marteau (oui), un mètre (??, des post it (???)

Pourquoi me diriez vous un mètre et des post it???

Parce que ces sùiojkù d'nàkpojk de leur jpjçu SUR LEUR 1ere PAGE, ILS ONT UN TABLEAU. Et ce tableau il indique le numéro des 45 planches qui composent l'armoire de la cacahuète (qui d'un seul coup n'est plus votre chérie du tout) et qui doivent être toutes mesurées, numérotées et post itées parce qu'aucune quasiment ne fait la même longueur/largeur...

(bon y en avait pas 45 mais ça m'a pris un temps à les mesurer, surtout que les post it s'envolaient et allaient se placer sur d'autres planches (sales petits post it facétieux) )

bon en gros y avait marqué 1h30 pour le montage j'ai dû le faire en 5 heures...

mais bon maintenant la cacahuète a une belle armoire dans sa chambre, même si elle doit l'ouvrir avec une pince et la refermer avec un marteau... 

 

3. les vacances, the holidays, les vacassionnaisses

donc en juillet on a emménagé donc on est pas partis, à la place on a eu ma copine calo et son babybel à la maison. Son babybel il est aussi raide que ma cajou est flexible...
Vous connaissez les  mains collantes, celles qui  peuvent se tordre dans tous les sens et qu'on jetait sur les murs/les vitres/ la gueule de la voisine de classe quand la maîtresse regardait pas? ben le corps de cajou est une main collante.
Entendez vous bien je ne la jette pas sur les murs et elle ne colle pas (enfin ça dépend si elle fait ses dents ou pas).
Bon donc elle peut se tordre dans tous les sens et prend des positions qui parfois font se retourner les gens dans la rue... 

    alors que babybel lui...ben il dort comme ça

 

 

donc voilà...

Mais  bon ça m'empêche pas de le trouver craquant.
Alors les vraies vacances...
 Bon donc on est allé à l'ile doré pour changer...En même temps j'adore aller à l'ile doré, la famille, les sardinades (je mange pas de sardines), les repas où on mange que des poissons (je mange presque pas de poisson), les après midi à la plage qui commencent à 17h30 parce que les filles font la sieste...

J'ai l'air de me plaindre mais en fait j'adore pour de vrai...  

 

Puis on est rentré et là j'aurai dû mettre le 3 et le 4 ensemble parce qu'on n'a pas arrêté de recevoir des gens venus voir notre appart...

y a eu des tatas, des marraines, des soeurs (même ma 1/2 soeur qu'est venue en vacances 2 jours dans le but de faire de l'ordi 24h/24 et lire des bd...euh elle aurait pu faire ça chez elle, mais bon elle dit avoir adoré ces 2 jours avec nous alors que la pauvre je l'ai vannée pendant tout le trajet du retour sur ses goûts musicaux...mon dieu elle écoute du rap horrible et des remix techno insupportables. Elle a les pires goûts de chiottes au monde et pourtant elle a un père curiste (de "the cure" pas de cure thermale) et une mère qui aime noir dés...

comme quoi.

 mais bon aimer un groupe qui s'appelle les psy4 c'est pas normal... Y a même pas de jeu de mot...enfin, à moins d'être dyslexique...

 

Ensuite le boubou et moi on s'est offert 3 jours rien qu'à nous qui mérite un petit 5.
5. Perfide Albion

Purée qu'est ce que j'aime l'angleterre, même quand il est 15h qu'on a toujours pas mangé, qu'on a fait 40 km à pieds en suivant une guide du nom de jean qui a 75 ans trotte plus vite qu'un (un quoi...) un cheval (pffoiou elle pue cette comparaison) et  que nous on galère derrière pour capter ses histoires fabuleuses sur le quartier de clerkenwell (à voir absolument parce que super atypique).

Londres je l'aime même quand notre hôtel ne peut être rejoint qu'après 2 changements de métro, un bus et une trotte à pieds, qu'une fois là bas la chambre est aussi grande que mes toilettes et qu'on paye le loyer de quelqu'un en france (enfin en franche comté) pour y dormir 2 nuits... (dont une avec dispute multilingues jusqu'à 2h du mat la porte juste à coté)

Mais ce que j'aime par dessus tout c'est mon boubou avec ses idées géniales et donc 2 comédies musicales (une chaque soir). Une grosse production américaine où l'on s'en prend plein les yeux et une production typiquement locale...qu'est ce que j'ai ri!

 

 

 

 

 

Le titre est made in cacahuète et est censé être la version peanutienne d'une fameuse chanson de Mary Poppins que ma chère arachide veut visionner 25 fois par jour.

En même temps il est difficile de lui refuser en ce moment surtout qu'on la trimballe de gauche à droite depuis des semaines et que pour l'instant son chez-elle (et aussi notre chez-nous parce que merde à 3 ans 1/2 la cacahuète n'a pas son propre studio) est en stand-by.

Depuis Octobre dernier, nous sommes les "heureux" propriétaires d'un appart dans la belle ville de "làoujesuisnée" et depuis il a été en travaux constants. Si vous avez déjà vu l'émission de Valérie D. sur m6 où elle refait tout en 1 semaine ben voilà nous aussi, sauf que:

 

- ça fait 8 mois

- on est pas une blondasse entourée de sbires prêts à lui obéir et même avec un supplément à rire à ses blagues

- notre appart pourtant il est petit

- on avait rien à virer dedans comme elle au début qui charge une benne rouge de trucs que plus c'est super lourd plus tu te ramasses de caillasses pour refaire ton appart/maison et que peut être t'auras un home cinéma (mais nous que dalle pourtant j'ai dû en donner pour 200 kilos de fringues, de livres et de trucs divers et variés à Emmaüs)

 

 

 

 

Donc voilà le week end du 29 c'était le grand week end du déménagement. On déménageait dimanche et évidemment samedi, tous les cartons n'étaient pas finis. Le matin on devait:

- donner nos meubles à un monsieur qu'on connaissait pas mais qui voulait bien de nos meubles grâce à un super site que si vous le connaissez pas ça

s'appelle "recup.net".

 

 

- boubou devait aller chez le coiffeur parce qu'il commençait à ressembler à jean jacques goldman dans les années 80(le coiffeur lui a d'ailleurs demandé s'il voulait une coupe tecktonik - autrefois on appelait ça un "mullet" et on se foutait de la gueule des joueurs allemands ou autre mc gyver qui en avait mais aujourd'hui les coiffeurs surfent sur la mode tecktonik et proposent cette vieille coupe de merde)

- aller au baptème (civil hein, pas d'église) de babybel, le fils de ma copine Calo, qui a 3 mois pèse plus que ma cajou qui en a 9.
Le baptème était chaud parce que les poubelle-men avaient décidé de manifester en éventrant des tonnes de poubelles sur le parvis de la mairie...C'était magnifique, y avait des ordures de toutes les couleurs et j'imaginais la joie des mariés qui voulaient se faire prendre sur le parvis de la mairie le jour de leur mariage...

J'ai d'ailleurs vu un couple qui se faisait prendre en photo dans une belle traction décapotable, un couple très chic. Et juste derrière eux, collé à la voiture, un camion-benne...

-Puis on est allé manger chez calo mais on a dû partir avant les gâteaux "Pierre Hermé". Je déteste les déménagements qui m'empêchent de manger des gâteaux qui tabassent leur race.

- Ensuite j'ai fait des cartons toute l'aprem pendant que boubou allait chercher le camion loué pour le déménagement.

- Le soir on devait aller fêter l'anniv' de ma mère chez ma soeur

- Puis revenir chez nous, coucher les filles et refaire des cartons pour abandonner à 2h du matin en se disant que je ferai ce qui manque pendant que les autres chargeront le camion.

Evidemment, le lendemain matin,  boubou ayant fait appel à son réseau d'amis, on était 12 pour faire le déménagement et j'avais pas une minute à moi sans que qqn me dise: "je prends quoi?". Alors j'ai foutu des tasses dans des sacs plastiques et des verres dans des sacs picards alors que la semaine d'avant j'avais passé des heures à tout envelopper dans des tonnes de papier à bulles.
Conclusion à l'arrivée: j'ai mis 50 ans à enlever ce ù^:pp de papier à bulle autour des verres alors que j'ai mis 1/10e

de seconde à retirer les sacs plastiques et les verres/tasses étaient dans le même état, càd parfait!

 

Donc voilà on a déménagé mais quand je suis arrivée dans l'appart, on pouvait à peine rentrer: y avait un frigo au milieu du salon, une machine à laver cassée qui attend qu'on la répare, des cartons sans dessus dessous, un lit monté à moitié, des outils type scie à métaux dans la chambre de cajou et une salle de bain même pas commencée...
Hum Hum

Bon on savait qu'on allait pas y habiter de suite mais là...

Voilà donc ça fait une semaine qu'on y bosse et normalement demain, on y habite pour de bon...

 

Vous vous dites peut-être qu'on a pris notre temps...mais bon entre temps, on loge chez ma maman, on a passé le week end à Paris (pour cause d'anniversaire de la cacahuète chez sa copine "la belle au bois de vincennes" qui fêtait ses 4 ans avec 40 invités, 2 gâteaux dont un en forme de château, le tout organisé par une maman qui gérait tout alors qu'elle venait

d'accoucher 5 jours avant...pù^m^^po y a des mamans qui font sacrément culpabiliser. Et évidemment quand je viens chercher la cacahuète à 18h, la maman m'ouvre la porte avec un immense sourire: "ah vous tombez bien,

votre fille est aux toilettes et attendait

 

justement qu'on l'essuie!"...no comment)

 

Bon on est aussi revenu sur Paris parce que boubou devait faire semblant d'aller bosser dans la fac où il fait semblant de bosser, lundi. Et aussi parce que nos copains tony et eva (surnommés ainsi car ils se sont mariés le 7/7 comme tony et eva) organisaient un énorme pique nique dimanche pour leur retour dans la métropole (ils vivent à mayotte).
On a prié des heures pour qu'il ne pleuve pas, pour que l'enterrement de vie de jf et de garçon qui se déroulait à 10 mètres de nous ne nous adresse pas la parole, pour que la cacahuète ne vomisse pas la tonne de bonbons qu'elle avait ingurgité et que la cajou arrête d'envoyer des bisous à toutes les personnes qu'elles croisent connues ou inconnues...

 

Bon donc demain avec un peu de chance on emménage définitivement et donc je me coupe d'internet pendant le temps que mon provider me redonne mon accès (euh ça peut durer)...

Bon ayé j'ai ma mut...
Bon je devrais pas me plaindre: je suis ni à trou-de-balle-en-balafré ni à racailleland.
Je suis juste au lycée.

 

 vitevite mon image du canard qui crie

 

purée de vefblog qui bute sur les photos..

 

Pour ceux et celles qui n'auraient pas compris: Je suis incapable d'enseigner chez les grands...Je connais que les petits, les chacals, les relous qui lèvent la main pour demander où c'est qu'on écrit...

 

J'ai visité le site du lycée qu'est super bien fait d'ailleurs. J'y ai vu qu'il y avait plein de clubs et je me suis dit "ouah les profs sont vachement impliqués" puis j'ai regardé la légende de la photo et là j'ai vu que les profs en question, ben c'était des BTS et qu'ils avaient une tête à être mes parents...

Et voilà ça recommence, va falloir que je me déguise et que je bosse cet été parce que j'ai peur..... vraiment...si si....